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她说我到处工作,会最后一生一事无成,可我不需要成名成家,我能活着就好,在我看来,我可以算是个亡命之徒了,特别容易走极端。
昨晚我穿红睡衣,出来上洗手间,碰到了同事一起,结果把他吓到了,据说今天他整个人都蔫的,我也是因为觉得喜庆才买的红睡衣。
本来还想说,我这盆里乌龟和晒龟石都是避邪的,想放他们屋里,给他们点安慰。
同事今天说给我介绍个对象,我说没有三套房不考虑。
她说人家有一套房,一辆车就很好了。
我说三套房,有一套房要写我的名字,不然我也不考虑开始。
不管是婚姻还是事业,我努力了那么多,如果和我没有努力的结果是一样的,那就没必要了,我宁愿没有活过这些日子,我宁愿拿时间睡觉,或者老早从楼上跳下去解决了自己,毕竟这没有任何意义。
我已经不是十几岁的姑娘,有爱情就足够了,二十几岁我已经明白钱的重要性,我不需要男人养我,但我需要男人养家,养孩子,我赚的钱不会拿出来养家。
我性格不好,我总觉得自己还不够好。
是我的就始终是我的,不是我的,我也不去强求什么。
我本身也很排斥人家给我介绍对象。
我的小说写了36万字,我学了将近一千天英语,我那么努力,我不舍得为一个下等男人停留。
我想等一个绅士,一个等结婚才睡觉的人,哪怕我按耐不住了,他也要按耐得住。
他要是引诱我吃禁果,我马上分手,我不要这样的垃圾。
我一出门就是消失几个月,我妈特别舍不得我。
以前一开始出去工作的时候,我妈总是跟我爸说孩子还小,你赶紧跟着她去上班,看看她做什么,跟她老板拉进一下关系……还有时候说要我把老板电话给她,她打电话问问老板,她还想要打电话让老板辞了我,让我去做她觉得好的工作……反正我出门了就是几个月。
我至少要等个绅士,那种引诱我吃禁果男人,说什么都不能要。
怀璧其罪,也许我是个女孩子就是个错误。
我爸妈很大年纪生的我,就特别对我好,我老往外跑,经常几个月看不到人。
中午在餐厅吃饭,一个老太太让我趁年轻买社保,让我做回工程造价,我没有动摇回到美业,因为我的眼睛,我不可能回去做造价了。
她说我到处工作,会最后一生一事无成。
在我身体不舒服的时候,我想不需要成名成家,我能活着就好,我对于现在的状态还是很满足的,只是提成太少了。
我骨子里还是不喜欢人多的,不喜欢去健身房,对我来说,我宁愿买个一两千的跑步机到家里跑。
养了只不知道要上岸的龟,不管肚子上烂的什么样子,都不知道要上岸。
我一般目的性很强,就是让人掏钱办卡,别的不谈。
我把郑晨阳拉黑了,他说总要试试合不合适,万一人家性功能障碍呢?
这个不在我关心的范围,我可以没有性,我的爱情不是性决定的。
我不会容许任何一个引我吃禁果的人留在我身边,我太爱惜我自己了。
每天就是我唯一的小粉丝司马予坚持不懈追我的小说,虽然我不知道他是谁,认识与否,但是我知道,我得写下去。
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