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第149章 最害怕的事情是呼吸（第2页）

只是想要玩一下？

就是打理一下，稍微的振作起来？

但是其实我打心底的不明白。

所有的举动…

你们是怎么想的，到底是怎么做的，世界为什么是这个样子。

我该怎么办？

这是抑郁了是吧？为什么不能够这样去想？想象了之后我似乎还有缓解的余地，但是有得东西我不喜欢。

自我到底该不该这样延续下去？不懂，我自己似乎是永远都想不清楚了。

我触及到了很多不该去设想的东西，直到现在都没有想明白。

启发我的到底是一些什么东西…

不过我就是现在的这种态度了。

什么都改变不了我的一切，我想要的不是活下去的勇气，也不是渴望交友或者说是获得爱情的沉沦。

我只是空虚到了极点，似乎对于无法摸索的内失去了方向感，虽然说好像我什么都模拟过了。

也不知道未来到底会变成什么样子，我是为了什么而存在的，这些事件，他们断断续续的发生了。

这条时间线…

是给我的…

可能吧，我不会变成我想要的样子，但是我自己想法根本没有极限…

所以我更加的空虚了。

所以是真的已经到达了终点了我为我自己拉开了序幕。

我没有故事，我讲不出来故事，我没有感情，他们毫无作用，生活上的遭遇，其实也没有多少，逃离不了的环境，导致永远都在这个世界上。

所以好恶心，就算是想要吐也吐不出来，看似已经没救了的大脑，还是会享受着舒服带来的沉迷。

我被骗了，被感官所欺骗了。

一直以来的变化，基本上都是混乱的，升华了吗？我几乎是对自己千百万般的不信任。

我塑造了我自己。

这样就足够了。

区别于一切，感觉就像是与众不同一样。

虽然有时候就是在故意的急切的想要去表达些什么。

但迫于很多考虑，我不会去提高我自己的触觉。

毕竟我懒呢…

所以我是个坏蛋。

简直就是说十恶不赦。

什么东西都可以舍弃掉。

我想要放弃自己的生命，并且把那种感觉当作是在拆盲盒。

呼吸不畅的时候，就感觉到快要死掉了，安静的时候耳朵里的声音几乎是爆炸了。

病到一定程度才会是这般，但大概是简单的一句：“没救了。”

所以呀，我得自己找怎么去解决这些问题。

好累好累好累。

有的时候我还忘记了我其实是想要治疗好自己的。

但是我没有明确的去过那些正规的地方去寻求帮助。

毕竟…

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