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第49部分（第1页）

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“宝宝，这话是你说的。”这是我最后一次听到他这样喊我的名字。

“我说的。”这是我最后一次挂掉他的电话。

他的好脾气让我从一开始的理屈词穷变得理直气壮。我的年幼无知让我甚至气愤地想，让他好好反思一下！竟然偷看我的信。

反思的人到底是谁？那时，我没有这个意识，我想，是这个男孩子过于宠着我了。他宠了我9年。我应该很知足。

只是可惜，等我真的明白了这些时，他却真的像我曾经想过的那样，化作了床前明月光。

而，比这来的更晚的是我对于那份感情的认识。这份认识，晚到了整整两年。

那时，周杰伦发出新专辑，里面有一首歌，名字叫“夜曲”。

音乐响起的时候，我想到了很久不曾记起的他。真的，不是沈芳，尽管在这之前，我最念念不忘的人是沈芳。但是，那首歌响起的时候，我的心中，浮现出了他的面孔。

一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引

我面无表情看孤独的风景

失去你爱开始分明

失去你还有什么事好关心

那鸽子不再象征和平

我终于被提醒

捆着手我现在是奴隶

我用漂亮的押韵形容被掠夺一空的爱情

我应该藏这里　夜色不干净

还给你整夜的回忆　占满天的星

送你的白色玫瑰在纯黑的花季凋零

午夜　在树枝上诡异的很安静

倾听我黑色的大衣像我的你

衣栉比鳞的鬼走过的走过的生命

啊四周弥漫雾气

啊我在空旷的墓地

老去后还爱你

我曾经以为自己早已不爱他，或是我对他的只是激情过后的亲情。不过，当我听到这歌，想起他，我不得不承认，其实，我真的爱过他，9年中，我一直爱他。只是，我给不了和他给我一样多的爱情。我那时过于年轻，那时，我不懂什么是爱情。等我感到为这份感情发自内心的惋惜时，连我自己都知道，无论如何都是回不去了。

可能，我永远都不知道该怎么表达，怎么正视我的爱情。在爱情上，我一直是个失败者。

我在西海岸仓惶地住了两日就迫不及待回了纽约。次日，平安夜，我回到了伦敦。

没有欢笑，没有火鸡，没有圣诞快乐。我倒在床上，一直睡下去。如果，人可以一直睡下去，该多好。那里，没有悲伤，没有烦恼。那时，我不会喝酒，如果喝醉了，也能一醉解千愁吧。

圣诞节，我一直睡下去。

圣诞节的凌晨，我醒来。异常的清醒。我开始跟自己说，这不过是和往常一样的一次争吵。分手，我在这9年中，说过无数次了。我习惯了他默默地等待，我习惯了他的原谅，我习惯了听到对不起这三个字。我坚持地认为，虽然他善良，不过，果真不会有大出息。就算那个人是我爸，又怎样？这点魄力难道都没有，怎么立足这世上。我想了一下，试着拨了那个熟悉的号码。电话通了，我还没有开口，冰冷的声音飘过来，“你别打电话了。”

我愣住了，我不敢相信。“你想好了。”

没有犹豫，“想好了。”

我没有再睡，我企图说服自己，这就是和从前一样的争执，不过，内心的直觉显现，我开始流泪。我开始哭的无法压抑自己。

希望能放上一首歌，纪念我死去的爱情。

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