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“傻!你在我的心里,永远都像透明的水一样。”他喜欢这么看着我笑。透明的水?这是很久以前,谁对我的评价啊?我微微笑了,说道:“你又套用轻盈的经典名言了!”说完心里真的很释然。真的,这不是什么太可怕的事情,现在这个人他不是别人,是陶冶,跟他在一起,不管怎么样,我永远都是他眼里很纯洁干净的丁蒙洁。他再一次吻我,我没有紧张也没有抗拒,回抱住他,觉得安稳。他的吻轻柔地滑过我的脸,脖子……暖冬季节,棉被里异样的温暖……050第二天早上,在我的强烈要求下,不到11点就把他拉起来,去做一件很要命的事情——做饭!我一直觉得两个人在一起做饭是极其浪漫的,请原谅,我有时喜欢搞点这么神经的事情。结果……由于我不是很舒服,就没参与制作,他弄得他早已沾灰的厨房更加杂乱,到了1点多了,才蒸好饭煎好一盘蛋烧了一个白水汤,我们看着他的杰作,笑得眼泪都快流出来了,然后夹来尝尝,难吃得我想吐。随便吃了一点,我说来不及了要去电台,他也拿好衣服说我送你,我正准备点头说好,突然觉得不妥,于是拦住他,说算了你别送我,碰到文雅的话不好。他很无所谓地说有什么不好,你不会以为她喜欢我吧?!我白他一眼,说管她喜不喜欢你看见都不好啊。他看我如此坚决,没反驳,笑着说好了大小姐,我洗碗,等你回来,ok?我做了一个这还差不多的表情,走了。去到电台,果然碰到文雅,因为她有一个节目是在我之前,我刚进去她就刚出来,我都料到了她会像以前一样横我一眼,但是没有想到横我一眼以后附带了一句话:“哟,我干哥哥没送你过来?”我气不过还她一句:“我跟他的事情什么时候要你关心了?你觉得你可以参与吗?”估计气得她够呛。结果她说的那一句更加让我气愤:“我代我干妈关心而已,她比较喜欢听到陶冶和你没在一起的消息。”我没再理她,进了播音室,心想你去打小报告去传话吧,无聊!我觉得再这么下去不行。我的节目仿佛就是一个干净空灵的世界,然而每次当我进入这个世界之前我总要看见这个世界以外的庸俗,文雅的言行和态度或多或少会影响我的心情质量。我可以说我自己也挺俗的,容易受影响,可是再这么下去,我的情绪会直接影响到节目质量,这样很对不起听众和台长,我想是不是应该建议把我的节目改个时间什么的。下班以后,我就一直在思考怎么才有理由要求换时间,一想着人就是晕的,习惯性地走到家门掏出钥匙打开,一看,不对,怎么是轻盈。她正在沙发上坐着写请贴,看我回来说了句:“走错门了吧,你好像应该再上几层去才对!”我哼哼哈哈说着这里难道不是我家啊,我回家有什么错?!她笑了,然后一边写一边心不在焉地跟我说,今天早上蒙歆打了电话过来,说她已经和那个……彤彤从广州回来了,一切都好。我说哦,然后看她写请贴,心里本来怕她问点敏感问题,结果她现在这么无视我,我反倒有点不自在。以前刚上大学的时候,轻盈就叮嘱我:“蒙洁,以后你在外面怎么疯怎么玩我管不着你,但是你给我记住,结婚前千万不准乱搞男女关系,否则别怪我不理你!”我一直紧记她的叮嘱,再怎么都不会乱来,可是……她不理我了?可之前和昨天她也说没关系的啊。我有点沉不住气了,问她:“轻盈,你……记得吗,你以前问我你在我眼里是什么颜色来着?”她微微笑,头都没抬继续写,然后回答:“记得啊,你说是白色!”“那……我后来就问你我在你眼里是什么颜色,你记得你怎么回答的吗?”我觉得我好像一个心理医生,在问一个失忆的病人。“怎么不记得,透明嘛,娃哈哈纯净水!”她还是没抬头,这让我有点心虚。“那……如果……我违背你以前的一些叮嘱,虽然你之前也说没关系,但是不是我就不是透明色了?”问完有点伤感。说实话,我自己现在也不是特别在乎昨晚的事情,我也相信陶冶的话——我还是我!但是如果轻盈说她觉得别扭她觉得不一样了的话,那我肯定会伤心。从来,我都搞不懂自己是一个什么样的人,直到我18岁那年,轻盈告诉了我,虽然我也弄不大懂为什么,但是她说不为什么,感觉就是透明的。我不觉得我有多纯洁多简单多水晶,我又不是世外桃源长大的,何必说的自己那么一尘不染超凡脱俗,弄得跟圣女一样,但是我真的格外地珍惜这个比喻,也不管自己是不是真的符合了。如果我让轻盈改变她最初的想法,那么我会心痛的,真的,我老是在乎一些别人都无所谓的事情,这是我最古怪的地方。
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