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第8章 to my love（第1页）

读完这封情书，宝言的心情久久无法平静，一如当初看到那么多每日一封的邮件。简简单单的话语里面，是对自己最温柔和呵护和懂得，曾经真的对婚姻没有了期待，对一地鸡毛的日子焦虑不安，对家原是否能给个婚姻，觉得是一种奢望。未曾想过，也不敢去想，怕期待多了，绝望就多了，一如曾经对卢瑞昭，对自己的父亲，曾经以为的好男人好老公，都那么让自己失望，那么何来的期望。家原的确是不同的，哪怕知道自己跟他不合适，哪怕那时候觉得他会和小唐菜结婚，哪怕知道幸福不属于自己，也想看一看他如何走进婚姻，安稳幸福的。其实心里一直觉得，他是和所有男人不一样的存在。回来以后，和他同居，哪怕并不知道明天会怎样，也享受和他待在一起的每分每秒，简单快乐。直到又怀孕，直到这个时候小唐菜的意外，生活瞬间又天崩地裂的各种意外，知道和他没什么以后的可能了，可是依然觉得，有着他的孩子，自己带着他们，也是很幸福的事情。这样不理智的自己，也只有他见过，自己不知道什么时候爱上了这个男人，当他掏出戒指那一刻，没有任何犹豫和害怕，本能地就想跟着他，一起共赴未来。

这个男人，注定纠缠一生了，割舍不掉的爱，已经深入骨髓，连着血肉。尽管兵荒马乱的日子，但是其实心里并没有慌张，只要他在身边，就真的可以一夜安稳，家原，是她的无可救药。

宝言忽然想回信给家原，看了这么多情书，她居然一封都没回，想到此刻，不由得笑一笑，提起笔，开始写属于她给他的，第一封情书。

TOMYLOVE

家原。看到你的情书分外的惊喜，才忽然发现。从未给你一次回应。抱歉了老公，这一次想给你点惊喜，坦诚地分享一下给婚姻的爱情思考，谢谢你愿意陪我完成，去看这一生风景。

曾经我对爱情的期待，是梦幻的，有俊朗的王子，温柔的守护，心灵的契合，彼此珍惜的陪伴。是的，在感情的世界里，我是个单纯的小女孩，没那么强大和现实，只是想享受这样的爱情和浪漫。但是现实一次次打败了自己，真的让自己觉得，是个感情的失败者。曾经期待的婚姻，应该是像依琳和爸爸那样，举案齐眉相敬如宾，能够携手并肩谈笑风生，但是很遗憾的，这样的美好也依旧是梦境，现实就是有了我妈妈的存在，才是婚姻的结局。所以，告诉自己，输不起了，也别幻想了。

可是不知道何时起，每当我挫败，无助，迷茫，难过的时候，身边总有一个你，近在咫尺地守护着我的脆弱。一杯暖暖的鲜奶加蛋，一些调皮的嘴欠玩笑，一时无声地默契配合，那种心照不宣的默契，懂得，分享，不知不觉地让我习惯，让我迷恋。是的，我不确定什么时候，爱上你了。你给的不是浪漫的梦幻，不是现实的安稳，确是我一个转身，就能感受到的温度，炙热而执着，不由得让我跟着你，一步步沦陷，那叫作爱情。

我隐藏过我的眼神，收敛过对你的情感，以为再次遇见那个男人，我期待的爱情又回来了。可是我明明感受的，却从不是欣喜和快乐，我以为是因为海洋不喜欢我带来的压力，其实我自己在骗自己而已。直到看到你和小唐菜手牵手出现在我面前的时候，我听到自己心碎的声音，支离破碎的疼。我隐藏着自己的慌乱不堪，却不知道你是否已经尽收眼底，原来你已经有了你爱的人，和你会有的幸福安稳。我想祝福，看着你幸福就好。

当全世界都觉得我是杀人犯的时候，在我的世界坍塌的一瞬间，忽然发现只有你，那样坚定地守在我身边，趴在你肩膀哭泣的时候，我忽然很委屈，想你紧紧抱着我，可是我没有身份，开不了口，我知道我是爱你的，因为夜里，梦里都是你的身影。有你的梦里，曾经伴随我难得地安稳入眠。

那一晚越过了道德的边界，躺在你怀里，听着你的心跳，那么有力，那么有温度，我曾期待，这样的夜一直不要结束，这样的我们很美好，我不想梦醒。可是当现实袭来的时候，我选择了逃避，却舍不得放手，真正的感情，不是我能克制的理智，我进退失据了。知道怀孕从医院走出来那天，迎面撞上了你，那一刻瞬间心里崩塌，特别想告诉你，你要做爸爸了，是不是会很高兴，可是抬眼的时候，看到了小唐菜，那样绝望失落的眼神，我无地自容地逃了，是的，我勇敢不起来了。

看你躺在病床上生死未卜昏迷不醒的时候，我的世界忽然坍塌了，我从来没有那样头脑一片空白的状态，就像当初爸爸死的那一瞬间，我的世界灰了。那一刻我才知道，此生，我也只能爱你一人了。

说着口不对心的祝福，我多想告诉你，其实我也很想试一试，如果没有错过的机缘，我们是不是也可以相处得很幸福，可是不能啊，我只能自己流浪，逃离，以为能让自己平静下来好好生活，可是我高估了自己。九个月的时间，肚子一天天变大，心情一天天沉重，没有一天夜里睡得安稳，想起你入梦的样子，远离的样子，模糊的样子，撕扯自己的心，很疼。知道你和小唐菜没在一起，你在等我的时候，那一刻的心情五味杂陈，很想马上回到你的身边，可是孩子刚出生，我走不得，一个人兵荒马乱做新手妈妈的几个月，我甚至有点恨你，如果不是你，我为什么会如此狼狈。

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再次相遇，抬眼交汇得十分，我看到你炽烈的眼神，我被你看慌了神，只能淡淡地说了句Hallo，我掩饰得很好，但是心里已经慌乱。我总是不敢面对你，不知道未来我们会是什么样子，那是温暖依旧的爱恋，还是撕心裂肺的伤害，确定以前，我不敢勇敢。直到看到你那么多封邮件，真的慌了神，原来你也等得那么苦，瞬间心疼。当你把我抱起的一刻，我真的觉得，世界都变得如此幸福。我喜欢你抱我，感觉能离你如此近。

经历过那么多次挣扎，我真的想成全，可是骗得了任何人，我骗不了自己，心里对你刻进骨子里的眷恋，我舍不得放手了，我没那么伟大，也不想成全了。可是你居然问我，除非我有其他选择，那个人是不是王英杰的时候，那一个瞬间，我恨不得拿把手术刀解剖了你。一个人的没心没肺成什么样子，能觉得这样的我心里还能装得下别的人。连王英杰都知道，我的心里没有地方装其他人，那么你呢，你不知道么？

经历磨难种种再次在车公庙遇见的时候，我只希望，我的幸福能把握在自己手里，我不想相信命运了。是你让我不信其他，只信你就好，于是我鼓足勇气，再一次勇敢。我没想到的是，和你一起同居的日子，能那么安稳地幸福美好，我依旧可以做最舒服的自己，被你呵护在怀里，贴得你很近，我知足了，在我的世界里，希望这样的平静美好，已经很久了，但是孩子的存在，你不知道，但是我是知道的。我对孩子的惦记，思念，不是一时之间，是每时每刻。不是没想过立刻把孩子接回来，可是面对一地鸡毛的生活，你的家人，这些现实真的打败了我的勇敢，我没法拿孩子和我的一生，在不确定能否安稳幸福的时候，再一次勇敢了。再怀孕是意外吗？其实并不是啊，我一直心里还是隐隐期待着我们共同生活的样子，所以从一开始就没有排斥再带来一个孩子。可是它真的到来的时候，想起现实里的种种，我是真的怕了，不是怕你辜负我，我知道你不会。我知道你对我的深爱，也知道你的责任心，更知道你会欢喜有个宝宝，只是我怕我们，面对生活的一地鸡毛，我们不再是我们。其实有点杞人忧天了，是怕得太多所以不勇敢了吧，当你知道当了爸爸以后，当你把戒指掏出来的时候，我才知道自己如此的渴望成为你的妻子，和你有共赴未来的勇气，我忽然一点不曾犹豫，原来我期待已久，只是自己不知道而已。

不过关于婚姻和家庭，你还是让我惊喜的，我没想到你那么毫不犹豫地给孩子物质保证，也没想到你能坦然面对过去对小唐菜和我们之间这段关系的思考，更难得的是，我发现你懂我所有的欲言又止，知道我所有的喜乐伤悲，在意我每一个表情。你能照顾我所有的感受了，不用我去说，很多事情你早我一步替我们都做了打算。原来被人照顾和体贴是这样的感觉，谢谢你老公，让我忽然觉得，婚姻其实并没有那么可怕，当我手足无措的时候，起码一起的还有你。知你情深义重，懂你体贴照顾，更知道这些年，其实你是缺爱的，缺少那种被人放在心上的爱恋。你看家人的脸色讨好他们的情绪，你在意他们的感受忽略自己的感觉，你心疼我的辛苦自己各种奔波，我看在眼里，疼在心上，我们都不会慌乱不堪，因为我们的婚姻，是有我们两个人。你是我最放心的那个依靠，有你在，我想我们一定会很幸福的。

晚上，没有你的拥抱，我睡不好，以后请拥我入眠。爱你的，宝言。

写完情书，心情大好，吃了早餐，又来了困意，沉沉地睡了过去，忽然觉得幸福就是这样，有个人知道你的不易，你又懂得他的好。走进这次婚姻，其实感受是满满的幸福

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