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现在很多事情好像都在追求效率,往前写日记,都是用笔一个字一个字写到本子上。
再次翻开的时候,还能想起那个时候的自己。
后来用上了电脑码字,码的时候心里不知道在想什么,文字也并不是经过深思熟虑的。
基本上手指敲到哪里就是哪里,现在竟然更可笑,直接用语音转文字的形式在进行记录。
我想这已经偏离了我一开始想要记录的初心吧,我希望给未来的自己提个醒。
可是我现在说的东西又毫无意义,以前说的东西又只是浮于表面。
你看我的逻辑总是这么矛盾,而且矛头都是指向自己,这也不好那也不行。
今天和妹妹视频了,年后回来之后就没有好好的说过话。
妹妹的考试成绩基本上已经可以判定她离考上高中很远很远了。
交的朋友也和曾经的我一样,可能她需要的也是一种虚荣心。
我看到她很开心,很喜悦,不想给到她什么负担。
但其实我通过她的表述,我还是没忍住,我知道在她的心里我已经不是一个可以依靠的对象了。
过年的时候我问她以后是怎么打算的,她说以后想到上海来跟我一起。
我就把她这个想法给扑灭了,跟她说可能那个时候我已经不在上海了。
那你觉得我们会在一块儿吗?其实会这么说,只是因为自己不自信,而事实也是如此。
我确实把在这座的城市的机会全部搞砸了,我在这个城市只学会了一件事情,就是我相信了那句生活是很现实的。
就是这句话。
以前的自己差的太多太多起点太低太低,所以我对未来还是充满了希望的。
我希望自己能够一直保持下去,不要打退堂鼓。
可是妹妹就这样,相当于已经是选择了不作为的,那她的将来是怎样的,我其实不用去想都摆在眼前了,很可悲,真的很可悲。
晚安,明天去玩剧本杀。
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