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24 不同的两个人(第2页)

可他总会在我打扫厨房的时候走进来,对我说:

“抽屉怎么没合上?”

“酱油瓶应该口朝外,下次好用。”

“案板洗完先放窗台上晒晒,免得发霉。”

“地上怎么这么多水?”

“抹布洗干净了吗?”

“烧水不要灌这么满,你看看,冒了一地……”

“这边扫地,这边烧水,你看,这样多节省时间……”

在我的忍耐快要到达极限的时候,他终于走出了厨房。

吃饭的时候,如果夹菜时我手抖了一下,不小心将菜掉在了桌子上,他就会说:“哎呀,你怎么哆哆嗦嗦的,没个准。”

我不是很喜欢吃包子,也许是在月坛北小街的时候吃多了,偶尔他买了包子来当主食,我就蜻蜓点水地掰半个吃。

他就会说:“你吃半个,那半个给谁?”

“留着明天当早饭。”

“留到明天还好吃么?不要养成挑食的坏习惯,吃了吧。”

可很多次吃苹果,我削好了递给他,他咬几口,觉得不好吃,就随手扔进盘子里,最后总是我拿起来吃掉。

说实话,我不是个挑剔的人,每次我都默默地去打扫厨房,默默地刷锅洗碗,默默地将他随手扔在地上的包装袋、削在地上的土豆皮清扫干净。我做不到和他一样,大呼小叫指手画脚地指责这个,指责那个,我觉得有指责的时间,自己去做好就行了,默默地在一个人身后打扫,才是对他的尊重和关爱,而不是抢在别人做好一件事之前,好为人师地指指点点。

我和雷海生也不是一个频率的人。

我喜欢水到渠成的生活,而他虽然不能主宰这个世界,却执意要主宰我和他的世界。就拿“男女”这件事来说吧,在我想象中,要先有温柔的音乐,然后有浪漫的表达,接着要有激情的热吻和诱人的爱抚,当然,我不否认,他的吻总是能够激起我心中的热浪,他的拥抱还是常常让我羞红了面颊,但是他决不会容我有一秒钟的喘息,如他所言:“活着,如果不能开心的吃饭、睡觉,还有什么乐趣。人类的动物属性最简单、最直接,也最真实,亲就是亲,爱就是爱,就是在一起,舒服得要死。”好吧,我承认,我是个太过慢热的人,不管是感情还是身体。

在某些事情上,我永远比他慢一拍,然而在某些事情上,他永远比我慢半拍。比如吃饭、比如睡觉,再比如起床。

我有轻微的低血糖,所以到了饭点,一定要吃饭,否则就会头晕眼花,可他的饭每次都缓缓至,开始的时候,我忍着,后来,忍了太多次,我就试着跟他沟通:咱们下次做饭,能不能早点开始做,早点吃饭?

然而他却说:“白吃馒头还嫌面儿黑,等会儿能饿死人啊?一点耐性都没有!”

于是我学聪明了,准备了两盒饼干在抽屉里,等久了,饿了,就拿出来吃两块,可一旦被他看见,又这样责怪我:“吃饭前吃零食,你还吃不吃饭?”

于是,我只好在他看不见的时候,悄悄塞进嘴里两块,宛如做贼。

可如果我因此吃饭吃得少了,他也会唠叨:“怎么了?做得不好吃吗?下次你做给我吃吧,看看是不是比我做得好吃。”

这些婆婆妈妈的生活细节,在这九个多月里,一次次将我对爱情的希冀击垮,也一次次将我的心驱逐,然而他却固执地认为:他对我很好,我应该知足。

我不能或者说不愿将这些婆婆妈妈的细节诉之于人,于是在所有人的眼里,我就成了那个不知足的接受者,尽管被如此热爱我的男友宠爱,却始终闷闷不乐,甚至对于结婚也并不热衷,就连雷海生都问我:“安子,你不是在玩弄感情吧?安子,你恋爱的目的难道不是结婚吗?”

我,无言以对。

人生那么长,如果我真的就此将自己的一生托付给他,那么就意味着我未来的几十年,要日日忍受他的唠叨,他的刻薄,他的挑剔,要日日在无奈和打击中生活,我没有足够的勇气,去面对这样的生活,没有,真的没有。

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