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第1章 证人一（第2页）

没有人看那个男人。

“怎么样，没事吧？”妻子第一时间握住我的手。她的手变得好凉。

“没关系的。”我笑着咧开嘴，用脸颊蹭了蹭她，又看看橡胶椅上的两个孩子。他们像是都睡过一会，可方才都已经被妻子叫醒了。正惺忪着，他们一齐朝我看，也困惑地朝某个地方看。

自始至终，薙原宗三不堪入耳的声音都在我们的周旁持续。但是，众人却似根本没听到般，沉浸在一种终于轻松、默契又安详的气氛里。整个处置室外头都洋溢着重获自由的释然和感怀新年的微笑。

天空绒坠了第一缕雪花。

②

……

和任何走运的中年男人一样，我远在退休前——四十六五岁的时候就还清了贷款，有贤惠的妻子与可爱的孩子，可以安心享受生活了。工作之余，每到假期，我都会带妻子和孩子们到各处游玩几日，再怎么忙也绝对会吃一顿温馨的、由我和妻子一同做的饭。托这种习惯的福，我们的家庭关系一直处得还算融洽，我也因此在烹饪上学到很多。

这种生活应该使人满足，至少，我想也是大多数年轻人梦寐以求的目标了。我曾经是否也这么想呢？

努力了这么些年，我姑且爬到了中层管理的位置，薪资还算优渥，余暇也姑且足够。但是，除我自己的不懈努力外，我也明白，自己的岳丈——妻子父亲在其中起了很大的作用。

曾经的我也许也是一个充满理想主义的人，然而在目标涣散、又屡遭打击的年代，恰巧是爱上我的妻子给了我很大的支持和鼓励。我也不希望完全辜负她的期望，竭尽全力去爱她、去为她工作。知道妻子的父亲手握重权其实是很久之后的事了。

论能力，我自认比不过那些异常优秀的人，但至少是超出普通人一截的。这和社会阅历有关，或许与处世之法与勤奋的意向也很有关联——当我发觉某些人总是因绕不开一些没必要的繁缛而枉费效率时，我就意识到了自己的这份才能，并充分运用到如何超越别人身上。

当然，到了这个位置，更多的东西也都要学到，即便自己不愿意——饮酒，赔笑，陪玩，赔礼……就是这样各类各式的东西堆砌起了我工作以后的人生。有时深夜酩酊归来、伏身在门板上，常常是手指在裤兜里摇晃了几遍还摸不出钥匙。

可这时，无论多晚，妻子都会先小心地给我开门，然后又抱着毯子出来搀我先在原地小息一会，再摇摇摆摆地到暖桌旁边坐……酒后的意识是混乱的，呕吐、委屈和难言的恶气，在有孩子前，统统都只由妻子承担，她却从未变过脸色。妻子虽生于富贵之家，在这方面却处处包容我，甚至在我偶然将丑态暴露给父亲、以至其勃然大怒时，她还在父亲和孩子们面前为我说好话。

每当知道这点时，我总是非常感动——因为妻子自己从来没有因此夸耀过自己。即便生气，她也绝不以此作为争吵的筹码，而只是细数我确切的不足，以理服人。大多数吵架中，也真的是我慢慢意识到自己的错误，也不犟嘴——老老实实和妻子道歉。妻子总很快地接受了。

妻子虽不算太美，但这种温柔，却维系着我们的婚姻。

我想，正是因此，我们才能这么多年来和睦地将孩子们健康抚养长大吧。我与妻子育有一儿一女，葱茏算来，前几年也尽到毕业，各散天涯。他们毕业于还算不错的学校，目前都任职在东京比较有名的大公司，报酬不算很多，却也绝对足够养活自己、再在生活外寻一点乐趣了。说实话，孩子们曾几次因缺钱叨来电话，我总忍不住拿着钱包说要去银行——但也总是妻子阻住我，说要在查明原因后再决定是否汇钱。家中财政虽是我在管，但每次妻子鲜少地提出建议，我也总是听从的——这既是经验也是教训。

甚至有时我想，妻子如若当初不是为了抚育孩子们而拒绝博士学位，如今一定是一位相当优秀的学者吧。

“如果只是生活混乱、贪图享受，那么这钱不如不给也罢……刚从学校出来，见到什么人，他们就真的会全给我们说吗？我看，还是先了解一下的好。”

妻子这种过度理性、睿智的性格虽一度给家庭氛围带来过不快，但确实如妻子所说，我的孩子们都没有在都市珠火的熏陶下变成烂人。他们如今都在东京筹划着自己的小生活，与我们生活在不同的区。

但是，自从他们毕业后——准确地说是从上大学起，这个家毕竟冷落了起来。我升职的机会也在即，许多成绩需要做出，各种地方也都要打通，酒局便不可免。这种时候，半夜推开门时，虽然妻子仍在耐心地照料我，但是盯着她身后那盏只在我们房间内亮起的灯在不尽的夜里幽凉，我也总有一种人逢深秋的寂寞。

可我从没想过妻子甚至要在这样的境遇里待上一天，直至深夜，或许才能带着点可能存在的幸福来期待我——即便是那个醉醺醺到要对她生气的我。

她和我说，升职的话，没关系的……你今年业绩这么好，又有爸爸会帮我们……没关系，一切都行的！尽管一路都是这么走来，我也总是沉默着接受，但其实在我的心里还是有一点“不想这样”的情感……这当然也是我不配说的。

另外，我何尝不知道自己有时对妻子做过很错的事呢？甚至，就在其时，或之后空气迅速冷滞下来的那个片刻，我都怔然缄语，任由茫然的后悔弥漫在生寂中。但妻子却很少与我吵架，大多时候——即便这样——只要不是恰巧她心情也坏到极点，妻子都会像母亲一样温柔地盯着我，不用说话，也从不惊喧，只是任由我在她的怀里沉默、叹气与安神。我一样会在最终道歉，到白发。

越是与妻子相处，我越感到自己的渺小。这竟与在公司的我完全不一样。

有时，我会因筹划某次招标而工作的很晚，在旁边珊瑚烛灯的烘托下，妻子也总守在我身旁。看到她那张不再年轻、安静却又温柔默然的脸，我仿佛真的回到了少年。我的母亲多年前就不在了，但现在，妻子那张微有皱纹、颇为认真地盯着我写的东西的神情居然和妈妈一模一样。我好像个做不出作业的小学生，耳边传来虚幻的话，不由就想抱住她，用力却缄声地掉泪水……妻子这时总是很惊讶，然后，会心一笑似的小小鼻息，同样温柔地靠近我。

我更用力抱紧了她。

……

从前，我以为我绝对不会背叛妻子，至少即便没有爱了，无论出于对她的感激，对家庭的责任，还是对这份母爱的怀念……我都应该守住自己，至少绝不能在自己意识清醒时选择背叛。

还记得我与妻子相识时，她也是个很天真烂漫的人。往往乘船旅行，她都一定要和我模仿《泰坦尼克号》里的情景……是为了我，是为了担起家庭主妇的责任，是为了抚慰我身心的衰疲，妻子才选择放弃了那些，压抑自己变成了这副老迈的模样。一回想起过去妻子的笑容，我总下意识地要微笑，但一近看，却发现，那情景宛如隔了好多层雾似的，怎样挣扎也只是浓烟。

我有权毁掉她的幸福吗？

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