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我要等到莎莎明白谅解的那一天。
会等很久吗?还是永远不会到来?
年三十
我不知道东霖那晚是几时离开的,因为后来我也站累了,靠着门,我也坐了下来。他在门外,我在门里,隔着一扇门,背靠着背,静静地坐着,谁也不出声。
几乎一整夜。
接近天亮的时候,我打开了门,门外已没有人。
他应该知道我一直在门里默默地陪着他吧。
他肯定是知道的,我想。
第二天,我等着莎莎给我打电话,按东霖的说法,他又和她分了手,那么,她一定会来找我,会痛哭着对我说,东霖又不要她了。
但我却没有等到她的电话。
一天,两天,到第三天,已是大年夜,我仍然没有等到她的电话。
这不正常。
照常理,我应该当天或第二天就接到她的哭诉电话,但现在已是第三天了。
可我也没有勇气先给她打电话。那样,似乎有嫌疑,仿佛即使她不告诉我,我也会了解她的一切。我知道自己是做贼心虚。
我只能等着,假装自己是身外人,不知道她和东霖之间发生的任何事,除非她来告诉我。
接不到她的电话,我隐隐的有了恐惧,生出了许多猜想。莎莎是不是察觉了什么,然后是不是就像我担心的那样,我要失去这个朋友了。
东霖也没音讯了。没有电话,也不来找我。
我不觉得奇怪。
和莎莎彻底的分手,对他来说,也是断腕之痛吧。他也需要时间来治愈伤口,不是马上就能面对我的。
年三十,除夕,中国人最重要的团圆日子,我是孤零零的一个人。
几乎每年都是这样孤单的度过的。
商场在这个日子照例请不了假,越是大节日,商场越忙,所以我去不了上海,也回不了老家,只能守着a市这座空城。这一天,对我来说,a市就是一座空城。
身边是熙熙攘攘的人流,我却犹如身处孤岛。
不会有人和我吃团年饭。只有一室孤寂。
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