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第169章（第1页）

他们什么也不干，就只会坐在庙里呆在庵里讲故事。黑兔悠悠地说。

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☆、第二十八章冬之旷野

?　　第二十八章冬之旷野

1无法结束

故事无法结束。

病因此好不了。

十二月，南方真正的冬天来了，在寒风呼啸的街头，我继续着求医之路。每次给我号脉庄医生就感叹：“唉，情绪波动怎么那么大！你这种情绪很影响疗效啊。”有一次我忍不住在他面前泪涌如泉，此后他就不再感叹了，只说些诸如“没问题，挺好的，再过一段时间会更好！”之类的宽慰话。

我知道，我并没变得更好。因为长时间失眠，我的两个眼眶黑得发青，任何一个见了我的人都忍不住侧目，熟悉的关切地问怎么了，陌生的瞪大眼睛讶异地注视良久，还有走了几步忍不住回头看看的，好像我是人与熊猫的杂交产品似的。我的体重增加了好几斤，因为水肿了，我的脚踝早消失不见了，在白白胖胖的脚脖子上一摁，马上就会出现一个深深的“酒窝”。我的腰椎胸椎颈椎经常痛得直不起身来，而且不管如何躺都很辛苦，晚上则痛得无法入睡，每天早上醒来不仅没得到缓解，反而更僵硬。因为贫血，我的手脚总睡得麻痹……

我不知道还能撑多久……

我不想再□□神药品，所以不再进只会开药的医院的心理精神科，但我确实需要心理治疗，我准备了一封万言长信，到本市最出名的那间私人心理咨询室“阳光小屋”求见心理专家，但专家太忙了，没功夫见我，那封我留下的长信最后也石沉大海了。

我是彻底的茫然无措了……

这个周六又去看庄医生，庄医生说，什么事能放下就尽量放下吧，心境好了一切问题就迎刃而解了，都几十岁的人了，人生还有什么东西可以大到看不开的呢？什么都不要想太多，随着自己的心性去生活吧！

这些道理不是不懂，只是做起来不容易……

看完病后我不想回家，很久没去天台了，想念那里的舒适和写意了，尤其想念一个人的

清净。我往家里打了个电话，说朋友约我到家里吃饭，下午一起去打球。撒谎，从第一次去天台我就开始撒谎，我说单位让我每个周六加班，做一个专栏项目。只有跟沙扬去打球是实话，今天我就继续去跟沙扬打球吧。

很快，那四个饱蘸国色发散着天香的大字就出现在我面前，这豪气而艳丽的四个字在寒冬的阳光里静静地闪耀，仿佛开在天上的四朵肥硕的鲜花，是从洛阳采摘的、被白居易带到了天上、从杨贵妃的袖间飘下来的牡丹花。

小区依然热闹，熟悉的大楼，熟悉的道路，熟悉的绿化，熟悉的细叶榕和篮球场，熟悉的自由自在的风和清新馨香的空气……如果轻松地住在这里，多好。

我在士多店买了三文治和牛奶，上了楼。

吃了面包牛奶，在客厅沙发上发了一会儿呆，我就走进那间客人房。房间还是老样子：雪白的墙，黑色的衣柜，缀满洁白玉兰花的青色床单，画着一片幽静森林的油画，藏青色的窗帘，印花的白窗纱，视野非常好的大窗，一碧的晴空和飘荡的白云。

司乐的房间。

我换上睡衣，半躺着靠到床头的枕上。

对，司乐的房间，司乐的床。从见到它的第一眼我就这么想的，那个由奶奶和玉兰花香伴着长大的孩子，那个曾经想投进我的怀抱的孩子，我因此在这儿做过一个梦。

我拉过另一个枕头，抱在怀里。

司乐，我想你了。

多么希望我怀里的这个开着玉兰花的绵枕是你，多么希望上面那朵盛开的花朵就是你，如果这样，如果真的这样，我的生活将多幸福，如果能这样，我就什么都可以放下了，我就可以随着自己的心性去生活了，我的病，从此就好了……司乐，可不可以这样，能不能这样，可否让我爱你，让我完完全全地爱你，真实地拥有你……我深深吸了一口气，闭上眼睛。

想你无法停下，爱你无法停下，实际上，我们的故事并没有完全停下。

司乐初三毕业后，我们没断绝联系。我是一直渴望我们从此中断，切断，老死不相往来的。可是司乐似乎不想中断，不知道是出于同情还是善意还是什么，她像一首古老而动人的歌谣，常常在我猝不及防的时候从我的耳旁飘过，等我抓住了那个乐音，等那个乐音漫湿我的心灵，它又余音散尽，不知所踪。所以，我们无法结束，我的心灵故事无法结束，我的快乐和痛苦无法结束，我的毒瘾也就不停发作……司乐是个残忍的孩子。

我睁开了眼睛，把怀中的枕头放回原位，转眼看着窗外碧蓝而空旷的蓝天。欲念已经消失，让我就静静地想你，好吗？想那些突然出现在我生活中的片段，那些短小的散文诗，那仅有几行的却又余韵无尽的抒情句。

我想问问你啊，这样的作文题目从哪个角度思考比较好？她在电话的那头羞涩地说。

你帮我查点资料好不好，我家的电脑坏了。某一个春雨迷蒙的晚上她发来信息。

明天你回不回单位？我爸爸让我帮他查点关于股票的资料，我家的电脑网线断了。一个周五的晚上她打来电话。

我在你家附近，我想喝你上次打的那种果汁。等一下我就来好不好？一个仲夏的傍晚她带着重感冒的鼻音在电话那头撒娇。

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