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阿还是一个失意中年,单身,与宗族的关系不可调和,何止与宗族不可调和,和整个世界都格格不入。
为什么是这样?过去二十多年的时里阿还都在苦读,希望从不断增长的知识里找到答案。童年,少年,青年,中年,阿还反复的剖析自己的人生经历,整个心灵轨迹越来越清晰明了。就是那样的,大姐,二姐,自己,弟弟,以及早逝的妹妹的人生,都可以用同一逻辑去剖析。事实上,早在阿还大二之时就立了志向要写一部书,写自己成长经历的书,让读到的人,为人父母者引以为戒,以避免产生更多的问题青少年。许多见诸媒体的问题大学生,因人格障碍,精神抑郁而无法和同学正常相处,无法承受学习和生活压力,而作出了各类极端行为。阿还认为,一定是在他们的成长经历造就了他们与现实格格不入的人格,恰好阿还自己也是这么一个亲历者。
所有有着和我一样经历的人都已经沉沦,或者正在痛苦的挣扎中,却少人有能觉悟到要回到正确的道路上来,而我是有这样觉悟的人;而少有能觉悟到要回到正确道路上来的人中,像我这样立志于用文学,去揭示青少年成长过程中人格渐变扭曲的,怕是极少的。
关心青少年成长心理问的有识之士大有人在,但是他们只能从外在的行为去推理,揣测,虽然他们中有许多睿智,知识渊博者,却无法感同身受的。就如人们都知道离家出走的孩子是受到了委屈,在出走的过程中很彷徨,无助,但谁可能推测到离家出走的途中,孩子具体的思绪万千,但是我深刻而仔细的知道。
如果有谁写一部书完美的代言问题青少年,不要偏不倚,恰恰好的描绘心灵沉沦的轨迹,那个人只能是我了,阿还是那样想,既然命运把我安排到这个位置,我就要兑现这个使命。
为了理想,为了使命,自从立下志向之后,阿还的命运冥冥中便和那本书维系起来。读各种文学的历史的哲学的书,虽然效率很低,不得其门法,但往后的二十几年里阿还确实在读书了。自己就是一个人格障碍者,抑郁症患者,早年还是挺严重的,但每当被人欺侮,和人剧烈冲突的时候,阿还都在内心里告诫自己:我是剖析病态人格的人,我不能像那些走了极端的人那样,不能杀人,不能自杀,也不能伤人进监狱。非但不能走极端,而且要努力走出心理的阴霾,拯救全世界之前先拯救好自己。就好像一个绝症病人,用自己的身体来试验医学,果然治愈的话,那么便可以用成功的经验去拯救众生了。如果我能使自己正常的融入社会,与生活圈子的人和谐相处,那么我的经验一定是有价值的。
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转眼二十年过去,经历了太多事,中间有过放弃,而后又重新拾起。
阿还依然还想要把作品完成,曾经最艰难决定放弃的时候,阿还把稿子简单的整理发表在了一个原创文学网站,以期将来有重新拾起的时候。
重新把梦拾起,又是三年前的事了。构思里作品分为两部分,上一部分为沉沦,下一部分为救赎。沉沦,回看一下十多年前挂在某原创文学网上的作品,以此为基础作一番整应该是可以的;救赎,回顾这二十年来自己心境的变化,对自身人格问题的认知,改善和重塑,也堪称是经典,实在太不容易了,价值是必须有的。最大的遗憾就是觉醒的太迟,改变的太慢,或许真是太懒了罢,或许这懒也是一种病。
若说沉沦是写给广大为人父母者看,那么这个救赎部分要写好了,便直接可以给到正在沉沦中的各种青中年们鼓舞,让各种颓废的,自暴自弃的认为人生就这样定格的人们看到,后半生还可以有转机,至少有人走过那样的路,并划下了轨迹。
是懒,也不全是懒。每个月要交房租,业务不好,收入有限,为了交房租吃不敢吃好,穿不敢穿好,家里要有事出点出么钱,真心惊肉跳。
有空就去看书,看书又能怎么样?在本子上写,在电脑上写,常常写了一段以后,过很久才有空写,然后又推翻了先前写的,凌乱的一堆稿子,字也凌乱,内容也凌乱,脑子里自己的经历好像都很清晰了,好像它就应该是一本完整的书了,但却根本变成文字走出来。
少年有少年的烦恼,青年有青年的烦恼,中年有中年的烦恼,而单身,贫困的中年格外烦恼。麻烦不是午夜时分想往某某女士原本可以成为自己的枕边人,也不是自己原可以多挣点钱活得体面点,吃好一点,穿好一点,给父母也吃好一点穿好一点。所有自己“本可以好一点”的都放弃,为了创作牺牲也是值的,阿还是这样安慰自己,历史上那些有名的作家不都是边样坚持下来的吗。
麻烦是,就算是你为了理想克已极为卑微渺小的活着,尽量不去干扰别的人,所有相关的人却不会这样认为。他们总是凭着相应的关系来要求你,支配你,很多麻烦便是出在这里。
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