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中午吃一点粥,——唐妈煮的粥味道真好,浓稠适中入口绵滑,加上我爱吃的玫瑰乳腐、福建肉松和几瓣皮蛋,简单且舒适。
同刘小姐约在西藏中路靠近人民广场的西九巷咖啡。
穿了一件白色冰丝针织一字v领露肩短袖上衣,白色宽条纹高腰宽松阔腿裤,白色羊皮尖头后腕带高跟凉鞋,以及深蓝色牛皮渐变链条纹手提包。
刘小姐已经在座,她一见我就笑,我还以为穿着有什么不对呢。原来她对我说:“姐儿,不知道为什么,看见你我就热血沸腾。”
“是吗?”我也有些奇怪,“怎么热血沸腾?”
“喜欢呗。”她声音低了许多,“我早就想打电话给你了,又怕你说不认识我。”
“怎么会?我不是那样的人,熟悉了你就知道了。”我说。
我为刘小姐点了典藏橘柚茶,又要了小吃拼盆。老板娘我认识,她见是我的朋友,立刻让服务员送来一盆水果,当然她还知道我喜欢喝卡布基诺。
我对刘小姐说:“做导游是很辛苦,现在可以天天回家了?”
她点点头:“是呀,男孩子,要天天管着,就怕他闯祸,或者不好好做功课。”
“你爱人呢?”我问。
“离了,三年前就离了,孩子归我。”
“噢,对不起。”
“没关系,习惯了。”她沉默了一下说,“我做导游经常跑外面,一去就是好几天,他在外面有了其他女人我都蒙在鼓里,直到有一天我身体不舒服提前回上海才发觉,真是傻透了。”
“哦。”这样的故事每时每刻都在生活中上演着,男人经不起诱惑,女人受不了寂寞,我很同情这样的遭遇。
“离,坚决离,我没有同他吵,对这种动物般的男人没有什么好留恋的,只怪当时交往时自己瞎了眼。”
动物般的男人,这个形容很奇怪,还有动物般的女人,想到这儿我几乎要笑了:人就是动物,而动物不是人;人有人性和兽性,动物只有兽性;人胜于动物,而动物不可能胜过人。
她接着说:“结过婚等于上过当,没有一个男人是好东西,我恨男人,所有的男人!”突然她讪讪地问了一句,“你不生气吧?”
我大度地撇撇嘴唇笑了笑说:“我也恨男人。”
我一直在倾听她的诉说,她的过去、现在,她的家庭、孩子,或许她很久没有这样大肆释放的机会了,这是一种积聚的郁闷需要爆发和倾诉,女人柔弱,就是这样。
末了,她有点不好意思地说:“你等于是在陪我啊。”
“这样不是很好吗?说出来就舒服了,我也愿意听你说。”
“你真好,姐儿。”
“都一样,说不定哪一天我也会找上你倾吐自己的烦恼呢。”
“我啊,就是从这个精神枷锁走不出来,两个人多少年的爱,就这么轻易地转移了,散去了,留下永无休止的烦恼,让我对人与人之间的关系厌倦透了,孩子不听话的时候就想一个人号啕大哭一场,连死了的心思都有。”
“每个人都有烦恼和不顺心的事情,只是经历不同使得承受的情感伤痛不同,但本质是一样的,都直至心底久久难以愈合,一旦触碰便陷于崩溃之地,唯有宣泄出来方能解忧除患。”我劝慰道,“每个人除开不开心外,一定还会有令人愉悦的一面,比如说,孩子的天真可爱,对自己事业的追求,看了一部一直想看的电影等等,只是平时你内心的天平常常倾斜于不开心而已,所以活在世界上就开开心心,就要为开心而活,去做令自己开心的事情。今天这种吐露就是卸精神包袱、去胸中郁闷,什么叫做一吐为快,这就是!”
她听得入神,脸上渐渐露出了笑意。
“别看我是个董事长,除了工中的压力我故意不去多想,还有就是我这种身份,在这个社会仍不为大多数人理解。你现在是对我有所了解了,故不会对我有歧视,但如果你不了解我,或者不是你是其他人,与我发生一次偶遇,得知我的状况后会怎么样?人心向众,那种惊诧、厌恶甚至辱骂都可能会发生,而且确确实实不知发生了多少次了!刚开始我痛苦,痛哭,痛心,特别是母亲离开我之后,感到整个天都要塌了,感到在这个世界上没有存活的意义了,我把自己关在屋子里三天三夜没吃一口饭、没喝一口水,我不感到饥饿,脑子里老是在想着一件事:死?还是活?”
我继续说:“活!母亲一直把我当女儿来养,如果我死了怎么去见母亲?我要做一个女儿和女人活着,为了母亲,为了自己。”我喝了一口卡布基诺,“但是我颓废了,但当时我并不清楚。我去学习美容化妆,参加礼仪培训,打扮得更加楚楚动人出入酒吧歌厅,我无所事事,只为了让世人看到自己,向世人证实自己,我是个女人!比女人还要女人!夜深人静的时候我会无穷无尽地流泪,再坚强的人梦见母亲心也会脆弱,‘妈妈,我又活了一天’,‘妈妈,我很开心’,尽管我脸上的泪痕还未拭去。我留着母亲的手机,每天给母亲发去一条又一条信息,让母亲为我感到欣慰,也让自己有了活着的目的。”
说到这里,我的眼眶湿润,当初的自己幼稚而冲动,要不是后来若雅伸出手来……
我用纸巾按了一下眼角,没有说下去,戛然而止,却已经够了,我不能沉浸期中。
停顿了好一会刘小姐问:“以后我们还能见面么?”
“能,为什么不能呢?能够把我放在心上的人都是我的朋友。”
“哦。”她放心了。
“随时随地都可以来找我,像今天这样不是聊得很好么?我们都要开开心心地活着,气死那帮臭男人。”我又说,“你一个人带个孩子也不容易,以后有什么需要帮助的也可以来找我。”
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