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第121章 很平静（第2页）

早上起来的时候，看到世德夜里的留言。他说，“你不顾一切去毁掉一切然后还假惺惺地来安慰我，你觉得这样真的让你快乐吗？我没有资格抱怨，一切都是咎由自取。我内心早已做好放弃一切的准备，所以这样的结果丝毫也影响不了我，你满意就好。”

“我满意？”我的消息却发不出去——他拉黑了我。

想来是昨夜发生了什么，他不再“很平静”。可能是他承受了来自那个女人的指责与质问，或者更糟。

是啊，我“不顾一切”。是谁和什么，令我不顾一切的，难道不是他的欺骗和谎言？他认为我该欣然接受？我为什么要接受？他以为他是谁，只要在我身边我就该感恩戴德、一切不惜不计？难道他觉得现在这样我会快乐满意，觉得这样结果是我想要的？他宁可用家人发毒誓也不肯说真话，能够理直气壮地演戏，表现出我的猜疑多么严重侮辱了他的样子，动辄拂袖而去受到莫大冤屈般。我是打算信他的，奈何我心中那点光亮不肯。我的头脑已经屈从了，而我的情绪仍在抗争。于我而言，在出于一己之私的虚假与谎言中不可能有美好，那是真正的黑暗丑陋，我把假象撕开一条裂缝，不过是为了让光照进来。我可以爱丑陋残缺，只要它真实，却不能为了所谓快乐而爱谎言。一个热爱真实，为了真实在所不惜的人是不可能说谎的，否则他就是一个伪君子。

而我不是他那样的伪君子。

他口口声声说什么人性的光辉，是因为他太需要了吧，因为他自身太缺乏，太黑暗。他干出的事情上看不出任何人性的光辉，只有自私和卑劣。

而他的自私和卑劣又是那样渺小，仅仅是为自己的一点安全和愉悦，就不惜毁掉别人。或许不是他的本意，但他的行径实质与电影《煤气灯下》企图用心理战术把妻子逼疯的那个男人，有什么不同？他不断混淆我的感知与现实，令我开始失去自信，自我怀疑，一面操纵我的认知，一面用所谓灵性那些东西试图给我洗脑……

相比欺骗感情，从精神和心理上对我可能造成的摧毁，才是罪大恶极，我最不能容忍的。

然而我原谅他，相信他并没有那样的恶意，一切，不过是软弱怯懦之人的平庸之恶罢了。贫穷和自私限制了他的带宽，一叶障目，他看不到、也顾不得自己行为造成的危害与后果。大奸大恶，何尝不需要胆识呢，有胆识的人又怎会游走在女人之间谋那样一点小利。

我为自己的冷静理智、头脑的条分缕析、对事物的判断力感到满意，换好衣服出发去工作室了。

然而到了晚上，忙碌一天回到家后，我的——我宁可说是“不适”，也不愿承认是——“痛苦”——开始延迟发作，我后知后觉地感到低落难过起来。是的，真相令我平静，但我的心里某处却有个伤口，正汩汩流着血，弥漫着疼痛感。

原来终究，无论我经历了多少次与世德的分分合合，自以为百炼成钢，这一次到底还是受到了重创。

能做什么呢，我什么也做不了。

扔一只玉米秸编织的坐垫在地板，我坐在上面，单盘，手搭膝，闭目，深呼吸，静静数息。悲伤难过也是情绪，是情绪就是还有事实没有被承认。还有什么是我不肯承认的，有什么事实我没有面对？我在自己的心和大脑里一点点搜索。

是一点顽固的念头作祟。它不相信、不能接受我和世德就这样结束了，现在就是结局。

我一遍遍安抚它，说服它，告诉它这就是结局，而且是对我来说的好结局——至少我没有被继续欺骗下去，至少我没有被逼疯。

所有挣扎煎熬痛苦都是因为抗拒，不能如其所是的接受。如今能做不能做的我已经都做了，现在再无可做。我内视心里的伤口，仿佛看到那处撕裂以及缓缓沁出的血液。静静看着，我轻轻吁着气，一边告诉自己：现在唯一能做的，就是不抗拒，不抗拒一切，包括痛苦。

我让痛苦流经我，淹没我……

半夜醒来的时候，我发现自己睡在地板上。

次日阿巫问起进展的时候，我索性在群里一并向她和大平梦露汇了报，既然已尘埃落定。我说的言简意赅，略去一切细节，只说起因和结果。不出所料，群里果然一阵炸锅，梦露强烈要求大家见面，要对我来一个三堂会审。我走不开，于是他们三人不过片刻便杀来我工作室，气势汹汹坐我面前。我好咖啡好烟献上，关了房门，静候发落。

阿巫只是为真相和结果叹气，为我不值，不料世德如此不堪，梦露和大平却是连我找那个女人都感到大惊小怪，我只得一一抚平他们的疑问与不解。

末了梦露点点头，“想想也不奇怪，她连见面都非要去。如果没有当初的见面，事情现在是怎样发展，还真不好说。”

“算了，已经过去的事就不要再说了。”大平打断梦露，又看看我，“你还好？”

“我哪里像不好？”我强颜欢笑。

梦露眼珠一转，“嘉叶，你应该向齐世德要钱，情感损失费和被骗补偿金。”

“你，脑筋真是清奇，”我笑得打跌，“你看他像是付得出的样子吗？”

阿巫和大平在一旁也一个含笑一个大摇其头。

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