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我知道他们很多人,都是欺负我人傻钱多,会用各种各样的名义,从我这里套走钱财。
我倒是始终都愿赌服输的,可似乎,赌,本身就是一个错误,所以哪怕我认为愿赌服输是坦荡荡的君子所为,也终究不过是错误中的一点正确,仅能让错误没有那么难看而已。
可错误就是错误,再多的正确,也改变不了它本身是错的。
后来那个男孩没事了,也早早的就得了我的钱……说来有点可笑,从前我倒是根本就不觉得有什么不对劲的地方。
也可能是当时年纪太小,根本就不知道往深了想。
也有可能是始终都不愿意细想这件事情。
现如今回忆起来,却发现,明明当初是那个男孩儿主动找到我,自己说出了一个赌约,自己选择吃下的那个东西,就只是为了得到我的钱。
而我却因为他的不计后果,成为了杀人犯。
而他当时出现了身体不适,对众人的说法,却是我给他钱,让他把那个东西吃掉。
从前我觉得这样子叙事,似乎没有什么不对,可现在再一想,哪里是一样的呢?
只不过是调整了一下语句的顺序,我就从被动变成了主动。
我在那天之后,就开始变得越来越沉默。
虽然表面上看着依旧开朗活泼,但是我知道一切都变得不一样了。
后来那个损毁我财务的同学在之后没几天就转学走了,似乎也没有什么人在记得这件事情。
自杀这个词,好像也真的就成了一句戏言。
只有我知道,这件事情在我心里划开的痕迹,已经无法愈合了。
那一年,我十岁。
因为,没有辨别是非正恶的能力,答应了一个男孩子的赌约,险些沦为杀人犯。
后来,家里总是不停的发生争吵,比我童年的时候,更加的激烈。
他们不会在问我,如果爸爸妈妈离婚了,你会选择跟谁?
而是转而跟我说,我们不离婚都是为了你。
我不知道这样子的话对当时的我究竟是造成了一种什么样的伤害?
我只知道我那个时候特别厌恶这种话。
后来连续渐渐大了,我发现在我的心底其实藏着一种深深的罪恶感。
只不过后来他们终究还是离婚了。
再后来,他们两个各自又有了新的家庭。
我时常听到的话就变成了,都是为了你,我才不得不再找一个人,就为了给你一个完整的家。
可实际上所谓完整的家,就是我永远都像一个外人一样,被排除在他们一家三口的合家欢乐之外。
初中的时候我就开始住寄宿学校了。
每一年,回家的次数屈指可数。
因为我知道,即便是休周末了,那个家也不会欢迎我回去。
哪怕这两个家庭中都各自有一个跟我有着血脉关系的亲人。
可这样的关系有时候甚至都不如路人。
初中的时候,仍旧还是处于未开窍的状态。
当然,更多可能是因为我跳了级,年纪特别小。
印象很深的一件事情,就是一个男孩子,对我用了很多难听的语言,在纸上跟人写写画画传播小黄,并且说我就是在下面的那个。
后来更说我是残花败柳……
而我实际上都不知道我做了什么。
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