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12 6 宫殿（第2页）

他微皱着眉，或许敲定时间后，正在考虑一个合适的地点，我几乎预料到下一秒他会干脆说“就定在在湘北体育馆”。我完全无法移开目光，为他那样美丽，那样古怪，那样偏执——偏执到油盐不进、令人恐惧，那样……像我。至少，某几年、王牌三井时期的我。我低下头，还是望着这张滑稽桌面更安全，这滑稽桌面的唯一优点，是它毕竟相当圆，那种抽干了气、闲置了许多年的旧篮球。

不知怎么，我升起一股怒气。

这男孩是完全听不懂篮球术语之外的其余人类语言吗？

还是说，他就这样好战吗？难怪要去野球场，连那种歪瓜裂枣的挑战也渴盼着，连我这样的狗屎和四个白痴的挑战都渴盼着吗？

“喂，小子！你真的搞错了！”我拍一下那滑稽的圆桌，在那“啪”的一声中，我提高了音量，把疯狗三井放了出来，“你听清楚了，臭小子！我们确实不是一只球队！他妈的，根本和那八竿子打不着！”

我避开男孩美极了的黑眼睛，我倒想令自己听起来成熟、有风度，像仙道那样，或像在教导孩子不要以为世界到处都是游乐园的父母那样，“别他妈狗眼看人低！竟然以为我们是玩皮球的？妈的，告诉你吧，我们是一群，”我顿一顿，很明白我的声音听起来和我设想得完全相反，“黄色漫画沉迷者？庸医预备役？自以为是五星上将麦克阿瑟的弱智小阿飞？等等，诸如此类！明白吗？那种——过去我们的老爸怎么把我们揍出屎，将来我们会五倍十倍把儿子揍出屎——那种每个女人都想嫁的真正男子汉！所以，臭小子，那天我们本来是要敲诈勒索你来着！完全不是你以为的那样天真，什么找你约篮球比赛啦！——什么周五不周五啦，妈的，可别再瞎说这么可爱的过家家蠢话了！除非你想勾引我为我打飞机！”

男孩凑近了一点，我以为他会揍我，他确实一拳猛击在我左腮上。我猜我喷出了一点鼻血。冷静、干脆的一下之后，他再度盯住我，没有任何神情，但相当认真。我想起他曾用同样认真、好奇的神情，凑近一台破收音机听里头的无益噪音。

“你是个篮球手。”他勘察了我一会儿，得出了结论。

怎么得出的？仙道告诉他的吗？刚冒出这念头，我飞快否定了，除了我和仙道向来有“不对人提及彼此”的默契，我更直觉着那讨厌的表弟懒于对这男孩宣传我。男孩是怎么得出结论的？看我的手吗？据说可以通过茧的位置推断是否经常打球。还是看我的身高？一米八四虽说不算矮，但在篮球世界可也不算什么足以当做身份标签的身高。还是看我的走路姿势？看我那由一段软弱无能的韧带支撑的步伐，难道我看起来像是打过球但终于失去了打球资格的可怜虫吗？

我再度感到一阵狂怒，他以为他谁啊？世界篮联主席吗？还是“篮球手资格认定评审团”？对我说“你是个篮球手”，他以为我会感动落泪不成？我几乎也捏住了拳头，几乎也回敬他一拳，要不是他那样美丽、古怪、天真到狗屎的令我心软。

“哦，篮球手什么的，非要说的话，以前算是吧，”我故意在座椅上翘起了二郎腿，我令自己听起来像那种吹嘘在海湾战争中中过弹、杀过人的醉酒老兵，“说起来，也得过一次县mvp呢，198⑨年度，小子，你看过那年的县国中篮球决赛吗？建议你看看，毕竟是本人的遗作，一场独得了39分来着……不过嘛，现在不是了，膝盖，”我指指我的左腿，“韧带十字断裂，两次，都是在常规队内训练里断的，妈的，那种小场合就轻易断了，要我说，应该在大比赛里断掉才好跟人吹牛啊！一下雨就疼，懂吗？就算是在小场合断的，断过也还是断过。甘心嘛虽然有些不甘心，丢了300円的程度吧，那时看着自己的球队在眼前输掉，难受是有些难受，丢了500円的程度吧，可是没办法啊，你连一场比赛都撑不下来，没办法啊——没办法再打球，就是没办法再打球啊！所以，懂吗，小子！我可不喜欢听到有人对我说‘篮球’两个字！谁再提这两个字——见过墨索里尼的死法吗，被倒吊在，嗯，据说一座车库的横梁上，腿上扎着个挺不赖的蝴蝶结——你听到了吗，谁再提这两个字，我就原样把蝴蝶结扎给谁！”

或许“蝴蝶结”听起来还是太具童趣了，至少男孩完全不畏惧“蝴蝶结”。他看人的方式很奇特，正常的社交距离下，几乎没有人会这样直接、过于直接地看人，他倒挺像个医生。我心想，他说不定真能一眼看出别人的心跳、血压、是不是患有四期痔疮。

我以为他还将说什么。他最终勘察了我几秒，扭过头去，彻底丧失了对废矿洞的兴趣。

“尊敬的客人，您的两份外带乌冬面好了！”亲切，体贴，列车服务员的标准声音响起，戴无框眼镜、枯瘦如柴的中年女人拎着一只包装好的食品袋，双手放在了男孩面前，“为了保证您的用餐体验，面和汤特意作了分装，哦，此外附赠了两份今日特供‘生姜烧肉’。惠承一共1000円。”

此前那个阴冷尸王般的家伙，有一个性格迥异的双胞胎不成？接待我的是1号，接待男孩的是2号不成？

女人扫了我一眼：“哦，你的‘遗言’还要等个50分钟！金酒、柠檬、枫糖浆倒都有，但我25年前12月3号写的那首奇烂无比的——也是我唯一一首奇烂无比的诗《猪猡大厦》最奇烂无比的第二段第三句我一时全忘光了——哦只有这句配得上你，我得上楼书柜里去翻一翻！”一如既往的粗暴、蛮横、疯狂、无礼。

她双手接过男孩递给她的纸币，重新从1号切换回彬彬有礼的2号：“请问，可以对客人有个不情之请吗？”

男孩望向她。

“方便的时候，可以给客人拍些照片吗？”

在对方变脸之前，她伸手指向店墙，“‘八大洋’，这堵照片墙的名字，客人可以看到，一共八幅人类在海边拍摄的照片，相当普通的主题，不瞒您说，只是选片标准略微苛刻一些，‘人不被海压倒，至少和海分庭抗礼’，这是我的标准。前几天，发生了一点意外，”她指着左数第三只相框，相框和内中女子肖像从中间斜斜裂开，“石田野草，相当卓越的画家，我喜欢她的《反物质》系列，这是她1971年摄于中国的渤海湾，她那幅据说是讽刺‘毕加索是个鸡嗉囊’的《嗉囊大师》是在那儿画出来的……总之，你们也看到这道裂痕了，很不幸，前几天，相框被附近的□□头目砸坏了。修缮倒也未尝不可，但多少失之刻意，既然坏了，我想恐怕也有坏掉的道理吧……总之，这几天，正筹划着重新更换一幅呢……客人，很冒昧提出这样的要求，但今天一见到客人您，心中就冒出了‘他肯定挂上去相当合适’的念头。抱歉，客人，不知方便的时候，可以给客人拍张照吗？”

“不行。”男孩果断拒绝。

“并不需要客人耗费任何时间、气力，不瞒客人说，只需要得到您的一句首肯即可，会神不知鬼不觉，在完全不影响客人——甚至您完全不知情的情况下，完美地把照片拍出来的。”

听听，都是些什么变态疯话，说得这样冠冕堂皇，意思就是她会去大肆偷拍吧？但男孩的脸色居然有所松动。他果然完全没有常识。

“不瞒客人说，今日给您准备的便当是特供版，乌冬面是三倍分量，特地配上了新年才有的真鲟鱼子酱和白松露，生姜烧肉也是赠品呢，不夸张的说，是味觉体验达到平素一百八十到二百倍的超级便当呢——如果客人不愿意的话，没关系，我重新给您换一份常规便当？客人，不知您意下如何呢？可以方便我拍几张照片吗？”

我忘了在哪里看过一句，“诗人都是不得了的色情狂”，看来果真如此，这色情狂完完全全就是在发出威胁。

“随便。”男孩终于面无表情的说。

“啊，那太好了！感谢客人！啊！那么我得去准备一下相机，有20年没用过了吧，似乎在阁楼上呢……”女人手舞足蹈地往店内撞去，大概已经完全忘了，她理应先去为我的“遗言”找那篇什么《猪猡大厦》的第二段第三句。

我想要提醒男孩一句，小心些，事情根本不符合情理——什么□□头目进店打砸，单单温柔地砸坏一幅照片？根本毫无可信度。八成就是那个色情狂诗人自己砸坏的，她说不定就想诓骗一个美少年的肖像，搞不好有什么变态的用途——你可不要就为给那个坏家伙准备便当，上当受骗了啊！

“看起来模特遇到星探，马上可以出道了，”我只故意说。我想起那诗人谄媚的口气，她觉得男孩符合“不被海压倒”“可以和海分庭抗礼”的标准。既然男孩那样自大，并没有反驳，恐怕他不至于对付不了一个区区色情狂吧，“期待看到你的写真集。”

我一面说着，从座位上站起来，傻瓜才真的会在这里等50分钟就为那个色情狂一句奇烂无比的诗。

男孩没有理会我的挑衅，仅再度冷冷看了我一眼，准确说，我的左膝。

我又完全看懂了他的眼神，“看什么看？虽然正常看着还可以，普通站起来，普通坐下去，都凑合，走路嘛也并无影响——痛嘛也不很痛，只要不是雨天，”我慢慢走了几步，对自己说，完全没有必要莫名其妙的心虚，我大声对他强调：“可是已经没法打比赛！”

他依旧盯着我的左膝勘察了几秒钟。

“能打几分钟？”他问。

“能打几分钟？”

我望向男孩，重复了一遍他的提问。我真希望我看不懂他那眼神，但他妈的，但他妈的，他的每一个眼神变化我居然都看得懂。我几乎龇牙咧嘴了，这小子以为他是谁啊？以为他是谁啊？就仗着我犯了蠢为他神魂颠倒，他要给我来一段眼神版“不能打整场比赛没关系，能打半场就打半场，能打一节就打一节，能打5分钟就打5分钟”的海伦·凯勒式样励志演讲吗？

我他妈是谁啊？我他妈堂堂三井寿，我曾经上场40分钟，每一分钟都严丝合缝、完美无瑕！每一分钟都对得住王牌三井四个字！——这样的我，这样的我，要我去乞求几分钟？乞求重获“王牌三井·时效5分钟”的光荣称号吗？

“你这个没文化的臭小子，你知道一句中国话吗！曾经沧海难为水！曾经沧海难为水！宁为狗屎不为水！这是文化！诗！你知道吗？”

他看都不屑看我一眼，拎着那只装有“超级便当”的食品袋，向店门走去。当然，他这种天生幸运儿才，他才不管我的狗屎文化呢。他马上要拎着那袋谁都碰不上、他一出马就能碰上的超级幸运便当（来自一位色情狂尸王），去找他的仙道彰（对谁都挑三拣四，唯独对他呵护备至），和他显摆他在便当战役中

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