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很多人不理解,都是自家人了,情难道还要交换?多生分啊!
我见过太多人一吵架就说:“我对你这么好,这么为你着想,你呢?你想过我吗?”
哪有什么不求回报的付出?
”我对你有多好,我对你付出了多少”的背后那句话,就是“我损失了多少”。
不平等的付出,满足的是两个人。
索取的人,自然获得了你的好;付出的人,获得的是一种高尚感,满足感,道德上的优越感。
我们为什么会要感情,要婚姻?
因为我们内心中都带有需求。
可能是依恋,可能是陪伴,可能是孤独,可能是归属感,可能是安全感……
当我们需要一个人来满足自己,就会跟别人产生关系。
情是怎么来的呢?
爱情可能是一瞬间的、有期限的,但长久的感情总是一点点小事积累起来的。
我今天跟你说了一句话,你回应我一句话;我今天给你做了一顿饭,你怕我累,洗了碗……
日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二说:“动人的故事,就存在于日常中。”
有钱有情,势均力敌,婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。
可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换,只是追求利益的方式错了。
什么意思?
就像是杀鸡取卵。
我们都知道,留着鸡,鸡蛋源源不断,可就有人要杀了鸡。
这就是一种舍本逐末,自杀式地追求幸福的方式。
迷你剧《婚姻咨文》,把成年人的婚姻说透了,揭开了婚姻消亡的真相。
争执:“你知道问题是什么吗?”“简直是对牛弹琴!”
指责:“都是你的错!”“你就没有任何责任吗?”
贬低:“你的工作真是全世界最令人沮丧的工作了!”“你写的书没什么狗屁用处。”
为什么说仅仅是平常的对话,不是出轨、家暴等婚姻重疾,就杀死了婚姻呢?
因为他们用舍本逐末的方式在追求自己的利益。
什么意思?
追求利益有两种方式:1、只让自己好。2、让大家好。
让大家好,永远是最有生命力,源源不断滋养着婚姻,这是婚姻利益的“本”。
只让自己好,短期能迅速收获,长期来看,却在不断伤害关系,这是婚姻利益的“末”。
可在婚姻中,“只让自己好”这种事太多了。
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