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四十章 也想跟他（第1页）

或许是自己也发现自己这辈子根本没有什么未来，我怎么可以越来越想依赖他，我怎么可以也想跟他在一起了呢？

辛亏我灵魂深处的模棱两可，导致我后来的很多晚上，我虽然跟他默默含情四眼相对、相拥好久……好久……

然后我又默默从他怀抱滑脱，离开他的怀抱走回自己的房间……导致他也哀怨无望的眼神目送我离开……

我不知道我貌似在拒绝他、又貌似在勾引着他……

他貌似想征服我……又不愿意强求我的……我们就这样巧妙的周旋着……玩藏猫猫吗？

或许我们都不知道自己到底在韵得个什么味儿……?难道是真的学那些文人在玩浪漫、玩高雅吗？

其实从住进他家里一个多月以后，我就从听他邻居对我说起：他饱读诗书。

出生在50年代中期的他，学习成绩是不那么好，但因上个私塾的父亲教导有方，还阴差阳错的把他送到了武汉的一个什么大学去学经济。

这样说来，他的文化、他的品味、他的档次足足就可以甩我十八条街了。

但我或许经历过了初恋，让我更明白自己心里真正需要什么样的人。

我曾经想谈一场永不会分手的恋爱。

但随着时间发展，我发现这种想法很不成熟。

但是没谈过恋爱的人又永远不知道自己真正需要什么样的人。

或许现在这种快餐式的爱情很不可靠，但是没有初恋，感情方面永远都是没有阅历的小朋友。

再说了一个人连自己都爱不好，她又怎么爱得好别人呢！

一个人如果你自己在单身时都不快乐，那么你恋爱后也不可能快乐。

一个人应该先过好自己的生活，自己先爱上这样的生活，然后再找到爱人了分享出去。

虽然我缺钱，我也知道我这辈子是挣不了什么大钱的，于是我这个人从小对钱的**就不是那么强烈，我特别注重的是精神领域。

我认为，人重要是灵魂上的富有就比拥有什么都好。

虽然我也是真正爱上了他的，然而我的尊严不想让我就这样碌碌无为的依赖别人。

我不想让任何人知道我的过去。

我其实是个有苦难言没有资格再说爱任何人的人。

同时我也迷惑你都不了解别人，咋就轻言告自己说爱别人呢？

你也读过那么多年的书，是不是书读到牛屁股里面去了。

我这个人有些时候真的是自己都不了解自己到底是个什么样的人呢？

一个人自己对自己的了解也不是一时半刻能够了解的。

人是需要慢慢经历过很多事情才能总结出经验来的。

而且，现在不了解自己的人太多太多了。

总而言之，在经历了很多事情之后，你会面临很多种选择。

在明白了自己大多数情况下更情愿做出哪种选择了不后悔，或是又是哪种选择做出了会后悔，而另外一种选择自己并不喜欢的时候，你就越来越能够了解自己了。

而且还需要排开他人束缚在你身上的各种定义、各种干扰，排开其他人对你的评估、判断性的干扰。

同时我们还需要明白，人是多变的，在接受自己是变化这一观念的基础上慢慢去了解自己。……

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